jusT

2010 sebentar lagi saya akan beranjak meninggalkan angka cantik itu melangkah lagi ke anak tangga berikutnya dengan segenggam harapan banyak hal yang saya lalui  ada tawa, ada marah, ada air mata Januari 2010 di bulan ini...saya menapaki hari-hari bersama bangkitnya harapan saya setelah sekian lama saya putus asa indah indah sekali ketika perasaan itu tumbuh lagi bersama sapaan lembutnya di hidup saya saya masih ingat persis tanggal dan hari itu ketika dia datang dengan segenap beban di hatinya saya tau dia hanya memerlukan teman berbagi dan entah....apakah dia merasa sudah cukup lega membagi sedikit bebannya dengan saya waktu itu yang jelas...saya sedikit lebih tau siapa dia seseorang yang dikirimkan Allah untuk menjadi salah satu guru dalam hidup saya nice January :) Februari 2010 jika banyak orang menganggap ada banyak cinta di bulan ini, tidak halnya dengan saya saya justru terhempas ke dua kalinya patah hati...oleh orang yang sama dan rasanya...tentu saja l

entah kenapa entah kenapa kepala ini masih reflek mengingatnya entah kenapa otakku masih menyimpannya dengan rapi entah kenapa hatiku pun masih luluh di depannya sekuat apa pun aku berontak sebesar apapun aku marah tetap saja...hatiku masih bergetar hebat hanya dengan satu sms darinya selalu seperti itu aneh bagiku itu aneh kadang...aku benar-benar ingin berada di sampingnya menggamit lengannya, tanpa aku harus takut dengan perasaanku sendiri tanpa aku harus bimbang harus bersikap bagaimana tanpa aku harus bertanya-tanya apakah sama yang dia rasakan? tapi  terkadang ada sesuatu yang tidak bisa kita dapatkan yang lebih baik kita lepaskan agar dia lebih bahagia sakit memang dan saat ini aku berusaha menggantikan rasa sakit itu dengan keikhlasan akan terasa lebih ringan pasti... toh, aku pernah merasakan kehilangan yang lebih dari ini pasti bisa dilalui hanya bisa memandang ke depan dan tetap berharap...bahwa rencanaNya pasti akan lebih indah

tertawa lepas bersama mereka seperti tadi malam adalah saat-saat yang begitu saya rindukan seakan tanpa beban tidak ada yang harus saya pusingkan ya... dua bulan terakhir ini...rasanya saya tidak pernah mampu tertawa seperti itu setelah segala permasalahan yang begitu menekan saya dan rasa kehilangan yang membuat saya sulit untuk tersenyum bukannya saya tidak sanggup melalui semua ini tapi bukankah manusiawi jika terkadang saya merasa begitu lelah karena alasan itulah saya ingin pulang saya membutuhkan seseorang untuk membagi semuanya saat ini...hanya keluarga lah yang mebuat saya lebih tenang karena  sosok yang saya inginkan untuk membagi semuanya...justru melepaskan genggamannya ketika saya begitu terpuruk dan menginginkan dia di samping saya...dia tidak pernah ada saya tau...saya tidak berhak meminta dia di samping saya saat itu saya tau...dia tidak harus ada di sana hari itu saya tau... tapi saya benar-benar kecewa mungkin benar apa yang dia katakan beberapa waktu

beberapa hari yang lalu..sahabat saya menceritakan mimpi anehnya tentang saya dia bilang dia bertemu saya, dan saya mengatakan kepadanya bahwa saya lelah ya...mungkin benar saya lelah saya lelah dengan apa yang saya kerjakan saat ini saya lelah berurusan dengan orang-orang yang mengatas namakan ibadah, padahal yang ada di kepala mereka hanya uang...dan uang saya lelah melihat mereka melakukan segala cara untuk menambah harta tak peduli berseteru dengan kawan, tak peduli menjelek-jelekkan orang lain saya benar-benar lelah menyaksikan semua itu saya juga lelah terus-terusan melawan keinginan orang tua saya saya tidak ingin dicap sebagai anak yang tidak berbakti mereka ingin saya kembali mereka ingin saya menuruti keinginan mereka dan selama ini...saya masih teguh dengan pendirian saya sesuatu yang saya anggap benar dan akhir-akhir ini saya lelah saya ingin menurut toh pada akhirnya...mereka ingin yang terbaik untuk saya saya lelah dengan tidak tenangnya hati saya sele

19 Juni 2010 hari ini...dia genap 3 tahun...ya...malaikat kecil kami...sudah berusia 3 tahun gadis kecil yang semakin hari semakin cantik, semakin cerdas,..dan kami semakin menyayanginya masih teringat jelas ketika di hari yang sama...3 tahun lalu, aku terbangun jam 1 dini hari dari seberang sana, ada yang memberitahukan bahwa bidadari kecil kami sudah lahir ya...dia perempuan!!!dengan suka cita kami menyambutnya, tak peduli dengan dunia...yang masih memandang dengan sebelah mata saat aku tiba di rumah sakit...dia masih bayi merah yang beberapa jam lalu datang ke dunia begitu cantik kami memberi dia nama Fadhilla Angel A. Saputri Fadhilla yang kami ambil dari kata Fadhilah berarti kemuliaan, keutamaan, manfaat Angel yang artinya bidadari, malaikat Saputri yang berarti perempuan ya...dia bidadari kecil kami yang membawa begitu banyak hikmah, keistimewaan dan kemuliaan pada tangis pertama kelahirannya dan saat ini...dia lebih cantik tadi malam aku sudah membungkuskan kado

hmmmmm.... akhirnya...membuka blog ini lagi setelah beberapa saat, aku tidak ingin membukanya...karena sedikit banyak..semuanya akan mengingatkanku pada bidadari kecilku Angel... bidadari kecil dengan senyum manis yang begitu polos dan saat ini,...aku tidak bisa melihat senyumnya lagi tidak akan bisa mendengar celoteh riangnya lagi tidak akan bisa bernyanyi bersamanya lagi tidak akan bisa melihat kaki-kaki kecilnya melangkah menapaki hidup karena lebih dari dua minggu yang lalu dia sudah meninggalkan kami amanah itu telah diambil oleh pemiliknya dan kami ikhlas melihatnya begitu menderita berjuang melawan penyakitnya, jauh lebih menyakitkan bagi kami dia tidak pernah mengeluh sedikitpun tentang rasa sakitnya meskipun tidak lagi bisa melihat, dia selalu diam, ..diam..., dan tak pernah menangis obat apapun, dan bagaimanapun rasanya...selalu dia telan dia guru yang begitu hebat bagiku yang mengajarkan banyak sekali hal,..sampai saat2 terakhir menjelang kepergiannya tid

nikmat Tuhanmu mana lagi yang kamu dustakan? benar... benar sekali... untuk apa terus-terusan menangisi semuanya? hapus air matamu lihat dia yang begitu tegar dia yang begitu cantik dia yang begitu polos tanpa dosa yang bisa dilakukan sekarang hanya berdo'a dan berusaha pasrah pada Dia Yang Maha Berkehendak   tertatih kurangkai serpih demi serpih   meraih kembali asa yang termaram jauh di ujung sana   kau   kembali ingin kucaci   ingin kuhujat   bagitu sakitnya hatiku melihat bidadariku meronta   tapi tidak sedikitpun aku punya hak untuk menghakimi   tidak lagi ingin menyalahkan siapapun   pasrahku padaMu    

Ya Allah...berikan kami kekuatan untuk menjalani ujianmu ini Engkau Yang Maha Berkehendak, Maha Pengasih, dan Maha Penyayang Hanya padamu kami  memohon berikan dia kekuatan Ya Allah kuat mengatasi rasa sakit itu rasa sakit yang saya membayangkannya saja...sudah begitu ngeri rasa sakit yang membuat saya begitu tidak tega untuk diderita oleh anak sekecil itu sembuhkan dia Ya Allah... sembuhkan bidadari kecil kami... berikan dia kesempatan untuk melihat kembali warna warni hidupnya berikan dia kesempatan untuk meniti masa kecilnya...menjadi gadis dewasa ...dan ibu dari anak-anaknya berikan kami kesempatan Ya Allah untuk memelihara amanahmu amanah yang Engkau titipkan pada kami...dan banyak hikmah yang dia bawa bersama tangis pertama kedatangannya berikan kami kesempatan Ya Allah untuk bisa melihat senyum polos itu lagi berikan kami kesempatan untuk bisa tertawa riang bersamanya berikan kami kesempatan Ya Allah....

ibu..ma'af...jika tadi malam...ada sebersit rasa kesal padamu ma'af...karena tadi malam..aku tak banyak bicara hatiku sakit bu...aku marah...dan aku hanya bisa diam menahan air mata ini tapi akhirnya...bulir-bulir ini jatuh juga...dan aku sedikit lega, karena engkau tidak mengetahuinya ibu... tolong mengertilah... aku memang belum bisa seperti harapanmu aku memang belum bisa membantu meringankan beban beratmu dan aku begitu tersiksa dengan keadaan itu bu... ibu...ma'af... jika yang aku lakukan...adalah salah di matamu dan sayangnya,,,aku merasa itu benar, dan kemarahanmu,..benar-benar membuat hatiku sakit bu ibu...beri aku waktu, beri aku kesempatan, dan beri aku kebebasan untuk memilih...seperti yang biasa engkau lakukan

untuk seseorang yang pernah membuat hati saya begitu sakit, karena dia telah menyakiti keluarga saya saya memaafkanmu...dari hati saya yang terdalam saya memaafkanmu...untuk semua kesalahan yang membuat saya begitu membencimu saya memaafkanmu...untuk semua air mata yang selalu meleleh ketika ingat semua perbuatanmu saya memaafkanmu...untuk tindakan-tindakan pengecutmu yang lari dari tanggung jawab...dan sedikitpun kamu tetap tidak mau mengakuinya saya memaafkanmu...atas semua kelakuanmu...yang sudah membuat orang-orang menatap keluargaku dengan pandangan menghakimi saya memaafkanmu...atas semua kelakuanmu...yang membuat keluargaku pontang panting menyelesakan masalah saya memaafkamu...demi malaikat kecil yang selalu menghadirkan kebahagiaan di hidup kami sekarang saya memaafkanmu...demi keluargaku...yang menjadi jauh lebih baik sekarang saya memaafkanmu...karena saya tidak ingin dendam mengotori hati saya  saya memaafkanmu...benar-benar memaafkanmu image taken from: htt

Sekilas tentang dirimu Yang lama ku nanti Memikat hatiku Jumpamu pertama kali Janji yang pernah terucap Tuk satukan hati kita Namun tak pernah terjadi Mungkinkah masih ada waktu Yang tersisa untukku Mungkinkah masih ada cinta di hatimu Andaikan saja aku tahu Kau tak hadirkan cintamu Inginku melepasmu dengan pelukan Sesal yang datang selalu Takkan membuatmu kembali Maafkan aku yang tak pernah tahu Hingga semuanya pun kini tlah berlalu Maafkan aku Maafkan aku Mungkinkah masih ada waktu Yang tersisa untukku Mungkinkah masih ada cinta di hatimu Andaikan saja aku tahu Kau tak hadirkan cintamu Inginku melepasmu dengan pelukan Inginku melepasmu dengan pelukan  courtesy: http://lirik.kapanlagi.com/artis/ipang/tentang_cinta

kemarin...kita ketemu lagi aku tahu keadaanmu tak begitu baik dan aku juga tidak begitu senang kamu yang terlihat lebih kurus membuatku semakin sedih saja aku tidak tahu persis sebesar apa kekecewaanmu...sakit dan patah hatimu tapi begitu sulitkah untuk bangkit lagi?? sudah begitu lelahkah?? begitu sulitkah untuk berfikir bahwa kamu adalah orang yang kuat...dan bisa melaui semua ini? ini semua cobaan dan Allah tidak akan memberikan cobaan yang melebihi batas kekuatan hambaNya aku rasa kamu lebih tahu itu jadi..tidak ada alasan untuk mengeluh...dan terus menerus memikirkan rasa sakit itu semuanya adalah rencana terbaik Allah untukmu  

tidak tahu harus bagaimana rasanya hambar...sama saja aku masih belum menangis...dan masih belum merasa sakit hati aku juga tidak terlalu kehilangan untuk kesekian kalinya...lagi2 aku harus rela melihatnya bersama orang lain untuk kesekian kalinya...aku harus menerima di jatuh cinta pada orang lain dia begitu bersemangat akhir2 ini...dan itu sisi positif yang harus kusyukuri mungkin benar apa yang dia katakan bahwa menunggu saja tanpa berusaha meraih apa yang kita inginkan....itu tidak akan merubah apapun dan aku tahu persis itu untuk banyak hal...aku setuju tapi tidak untuk perasaanku padanya setidaknya untuk saat ini, aku rasa...masih lebih baik..jika aku diam, tak berusaha meraihnya karena dia ingin bebas...bebas mengejar apa yang dia inginkan sebisa mungkin...jika dia membutuhkanku...aku ingin ada untuknya untuk saat ini, itu saja :)  

tanggal 19 Juni... tiga tahun lalu...di tanggal yang sama...dia masih bayi merah dan sekarang....dia sudah jadi gadis kecil yang cantik...pintar..dan mulai bandel..hehehehe sebisa mungkin ku luangkan waktuku untuknya, meski hanya satu hari dalam sebulan sering sekali dia ngambek dan gak mau mengantarku berangkat...karena baginya...satu hari masih kurang... begitu juga aku... kehadiranya dalam hidupku dan keluarga besarku..adalah anugrah besar dari Allah sebuah hikmah yang sepatutnya kami syukuri sebuah pelajaran tentang kehidupan....yang tidak akan tergantikan oleh apapun dan tanggal 19 juni kemarin...aku pulang untuknya dengan sebuah kado kecil...yang kubungkus semanis mungkin di malam sebelumnya dari awal...dia udah nungguin aku mau potong kue denganku...katanya hmmm....sebuah kehormatan besar untukku meskipun aku datang sangat telat...karena jam 7 malem aku baru nyampe rumah...dia tetap bersikeras menungguku dan kue itu...masih belum terpotong setelah menyanyikan

ini cerita seminggu yang lalu hmmm...akhirnya 2 bulan terakhir ini bisa merasakan betapa nikmatnya hari minggu...setelah hampir dua tahun lupa kalau hari "minggu" itu ada..hehehehe libur hari minggu ternyata enak juga yah?? (ekspresi polos seorang yang gak pernah libur hari minggu :P) hmmm...pagi2 ak udah jalan2 sama sohibku tercinta...hahahaha...dia awalnya berkunjung ke sini mau kencan sama si aa...ujung2nya..teteeeup...kencannya sama aku :D waktu kita lagi asyik milih2 oleh2...tiba2 ada sms... seseorang yang ada di sana..ngajak ke kondangan..huhuhuhuhu...saya mah okeh2 aja,..mumpung hari minggu...mumpung lagi luang,..dan mumpung dia yang ngajak :D dia bilang mau berangkat sebelum jam 2, soalnya males kalo kesiangan. tapi...ditunggu-tunggu...kok gak kunjung sms...sampe jam 1 siang dan...jreng2....ketika aku mo mandi, dia sms...bilang "sorry ketiduran..bla...bla...bla " hmmmmm...dan saya sudah cukup maklum dengan hal itu...kalo si dia emang gak bisa jauh2

January 16 at 11:26am Secarik Untuk Sahabatku Tulisan ini aku buat jam 00:12 Wib Ketika mataku masih enggan terpejam Ketika badan ini sudah lelah…tapi pikiranku masih saja belum mau berhenti…. Untuk sahabatku…….. Dulu terkadang aku merasa semua memang gak adil… ketika aku di sini tidak bisa berhenti memikirkannya….di saat yang sama…aku tidak pernah tau…siapa yang dia pikirkan siapa yang sedang bersamanya siapa yang mengisi ruang2 di hatinya sekali lagi…aku tidak pernah tahu itu ketika hatiku serasa tidak lagi mampu menerima orang lain selain dia…justru dia datang dan pergi dengan seenaknya menghadirkan kebahagiaan yang mebuncah…dan menariknya dengan begitu cepat……. Berkali kali aku menangis…karena hatiku tidak mampu menerima ketika ada orang lain yang yang lebih dia sayangi dari pada aku… Ada orang lain yang lebih dia inginkan dari pada aku Tapi…semarah..setidak terimanya aku...aku tidak akan pernah mampu membencinya Berkal

"Jika seseorang sudah dipenuhi dengan kecintaan dan kerinduan pada Allah, maka ia akan berusaha mencari seseorang yang sama dengannya. Secara psikologis, seseorang akan merasa tenang dan tentram jika berdampingan dengan orang yang sama dengannya, baik dalam perasaan, pandangan hidup dan lain sebagainya. Karena itu, berbahagialah seseorang yang dapat merasakan cinta Allah dari pasangan hidupnya, yakni orang yang dalam hatinya Allah hadir secara penuh. Mereka saling mencintai bukan atas nama diri mereka, melainkan atas nama Allah dan untuk Allah." that's what i found in you... itulah alasan utamaku memintamu kepada Allah karena kamu yang senantiasa sujud padaNya karena kamu yang selalu ingin mendekatkan diri padaNya karena kamu yang selalu menghormati kami...perempuan tapi jika memang bukan kamu orangnya... aku ingin ikhlas karena Allah Maha Tahu dan Maha Memberi apa yang kita butuhkan...bukan yang kita inginkan..:)

"YA Sudahlah" B: Ketika mimpimu yg begitu indah, tak pernah terwujud..ya sudahlah Saat kau berlari mengejar anganmu, dan tak pernah sampai..ya sudahlah (hhmm) *reff: Apapun yg terjadi, ku kan slalu ada untukmu Janganlah kau bersedih..coz everything's gonna be OKAY Santoz: yo..Satu dari sekian kemungkinan kau jatuh tanpa ada harapan saat itu raga kupersembahkan bersama jiwa, cita,cinta dan harapan Lezz: Kita sambung satu persatu sebab akibat tapi tenanglah mata hati kita kan lihat menuntun ke arah mata angin bahagia kau dan aku tahu,jalan selalu ada titz: juga ku tahu lagi problema kan terus menerjang bagai deras ombak yang menabrak karang namun ku tahu..ku tahu kau mampu tuk tetap tenang hadapi ini bersamaku hingga ajal datang B: Sempat kau berharap keramahan cinta, tak pernah kau dapat..ya sudahlah yeeah..dengar ku bernyanyi..lalalalalala heyyeye yaya dedudedadedudedudidam..semua ini belum *****hir back to *reff F2B: satukan langkah..langkah yg beriring! genggam hati, r

hari ini...tidak seperti biasanya entah apa yang membuat semua itu terasa berbeda mungkinkah...karena ini terakhir kalinya aku duduk di sini? mungkinkah...ini terakhir kalinya...aku menyapa mereka rasanya kosong...seakan ada yang hilang pasti aku akan merindukan saat2 ini lagi saat kuberikan senyum teramahku ketika mengucapkan terimakasih kepada mereka saat aku berkeliling dengan begitu semangat saat aku marah2 pada si nakal :D saat aku kesal sekali karena mereka yang tidak mau bersabar hmmm.... saat pertama kalinya aku datang kemari dan tak terasa...itu lebih dari setahun yang lalu  

entah kenapa pagi ini begitu merindukan sosok itu lagi  sosok baik hati yang selalu mebuatku tersenyum lebar ketika bersamanya sosok unik yang sampai sekarang masih mampu menganggap bahwa semua orang di dunia ini pada dasarnya 'baik'....meskipun dia sudah disakiti sosok penyabar yang membuatku belajar banyak hal sosok bawel yang suka marah2 gak jelas when he's not in good mood sosok lelet...yang membuat kita batal nonton film kerana pada akhirnya kita telat datang ke bioskop sosok mbulet...yang mampu bikin aku kelaparan karena dia yang terus aja 'mbulet' ketika ditawari makan entah kenapa...begitu merindukan saat2 itu lagi melihat fotonya bersama adik kesayangannya hari ini...benar2 membuatku merindukannya entah kenapa................

i can't caunt how many times i walk through this stairs ... every memories obviously remind in my head... this place..all of that person...mean so much for me all of that laughs, that smiles, that angers, that tears it feels just like yesterday...when i wait him come from that way it feels just like yesterday...when i got my wide smiles with him it feels just like yesterday...when they came one by one it feels just like yesterday...when i met them it feels just like yesterday........ having them in my life is a happines that will never replace and now...i started count my time  day..by day it's hard to leave...but i have to image taken from: http://www.usoge.gov/training/module_files/ogesge_wbt_07/15.html

entah kenapa hari ini kembali teringat dia...seseorang yang dulu pernah dekat sekali denganku...tapi sekarang seakan2 kami tidak saling mengenal tak pernah lagi bertukar cerita jangankan cerita...menyapa pun tidak pernah entah.... mungkin dia ingin menjauh dariku mungkin dia kecewa padaku dan aku...tidak pernah sanggup memecah kebekuan itu...karena rasa bersalahku minta maafpun aku tidak sanggup dan hari ini...rasa bersalah itu kembali lagi kami yang saling mengenal...dan pada akhirnya saling membutuhkan karena sama2 ingin mengobati luka hati tapi tiba2...aku meninggalkannya..karena aku tidak mampu menang dari keegoisanku sendiri aku terlalu mementingkan perasaanku sendiri waktu itu aku yang saat itu masih terlalu naif...kekanak-kanakan...dan ingin selalu mengejar apa yang aku inginkan tanpa peduli pada perasaannya betapa kecewanya dia padaku betapa sakit hatinya dia dan dalam keadaan seperti itu pun..dia masih selalu mendukungku...mendukung semua keinginan dan keegoi